72,9 Kilo.
Es geht weiter bergab. Ich freu mich so unheimlich. Vielleicht schaffe ich die 72,0 ja wirklich noch in den elf Tagen.

Bin wieder total drin in diesem Teufelskreis. Will auch gar nicht mehr raus. Es fühlt sich einfach zu gut an, wenn die Zahl immer kleiner wird. Im Spiegel sehe ich keine Veränderung, niemals. Insgesamt habe ich jetzt schon 17 Kilo verloren und sehe immer noch gleich aus. Das kotzt mich an.
Aber trotzdem. Das Wissen, abgenommen zu haben, befriedigt mich. Obwohl ich ständig denke, dass ich essen will, habe ich irgendwoher die Disziplin, mich nicht vollzustopfen. Danke.

Verloren in dir.

Es ist warm. Die Sonne scheint durch die große Scheibe des Balkons in den Raum und erhellt diesen, wärmt ihn auf.
Ich sitze neben dir auf dem Bett, so nahe, dass unsere Schultern sich beinahe berühren. Eine deiner mahagonifarbenen Haarsträhnen streift meine Wange, wann immer du sie dir hinters Ohr streichst, weil sie dir ins Gesicht fällt. Ich lausche deiner Stimme, die mich total in den Bann gezogen hat, ohne zu hören, wovon du eigentlich redest. Aber das ist egal, weil ich dich frage, was du gesagt hast, nur damit du weiter redest. Ich liebe es, dir zuzuhören. Könnte mich in deiner Stimme verlieren, ebenso wie in deinen dunklen Augen, die manchmal so traurig aussehen und trotzdem immer voller Wärme sind. Du bist eine Kämpfernatur und das bewundere ich sehr an dir. Neben dir komme ich mir klein und unbedeutend vor, hässlich und schlecht. Und trotzdem glücklicher, als ich es je war. Denn ich habe mich nach dir gesehnt, seit ich dich besser kennengelernt habe. Seit ich mich in dich verliebt habe.
Du hast aufgehört zu reden, wie mir erst nach wenigen Sekunden auffällt und ertappt blicke ich von deinen Lippen auf zu deinen Augen, spüre, wie mein Mund sich zu einem Lächeln verzieht: "Erzähl's noch mal, ich war nicht ganz bei der Sache." Weil ich mich gefragt habe, wie es wohl ist, dich zu küssen. Aber das kann ich nicht aussprechen. Du weißt, was ich fühle, ich hab's dir mehrmals geschrieben. Beim Chatten und in den Briefen, du weißt es und doch bringe ich es jetzt nicht über die Lippen, aus Angst. Angst, dich damit zu vertreiben, denn es ist ein Unterschied, ob du hunderte von Kilometern weit weg bist oder direkt neben mir. Und ganz ehrlich, dieses direkt neben mir ist viel besser.
"Woran hast du denn gedacht?", fragst du, deine Stimme ist fast ein Flüstern und noch einmal fühle ich mich ertappt, habe das Gefühl, dass meine Wangen glühen. Aber ich schüttle nur den Kopf.
"Remy, du weißt, dass du mir alles sagen kannst." Jetzt klingst du ernst und beinahe besorgt. Manchmal bereue ich, dass ich dir erzählt habe, was für ein Wrack ich eigentlich bin. Wollte ich doch immer, dass du mich für normal hältst, für gesund. Es hat uns einander näher gebracht, weil es uns ähnlich geht, aber trotzdem.
"Ich habe mich gefragt, wie es ist dich zu küssen", höre ich mich sagen und vor Verlegenheit kann ich meinen Blick nicht auf dir lassen. Du lachst. Ich finde dein Lachen so schön, auch dem könnte ich ewig zuhören.
"Find's doch raus." Perplex sehe ich zurück zu dir, da lehnst du dich schon über mich. Weißt du eigentlich, wie gut du riechst? Mir wird ganz mulmig zumute, als dein warmer Atem über meine Lippen streift.

Und dann wache ich auf. Mir kommen die Tränen, es hat sich so real angefühlt und die Enttäuschung und der Schmerz darüber, dass es nur ein Traum war, bringt mich fast um. Ich halte es nicht mehr aus. Ich habe dich noch nie gesehen und trotzdem hast du mir den Kopf verdreht, seit mehr als einem Jahr. Ich will dich endlich sehen.

Fresstag.

Es war richtig.

Ich hasse mich.

Will nicht mehr.

Will raus aus dem essgestörten Verhalten.

Will noch kränker werden.

Ich weiß nicht, was ich will.

Will kotzen, kann aber nicht.

Wo will ich eines Tages stehen?

Wirre Gedanken.

Kein roter Faden. Aber rote Farbe.

Ab morgen wieder zusammenreißen. Unter 500 Kalorien.

Don't start it.

- MÖGLICHERWEISE TRIGGERND!-

Ich hasse die Phase, in der ihc momentan stecke, so sehr!
Die ganze Zeit denke ich an Essen, sehe vor mir, wie ich in die Küche gehe und mich vollstopfe und ich weiß, dass ich auch essen sollte und irgendwie will ich auch.
Aber dann gehe ich in die Küche und verlasse sie höchstens mit einer Reiswaffel, weil alles andere einfach zu viel ist, beim Gedanken dran, richtig zu essen fühle ich mich so widerlich und ich fühl mich so super, wenn ich Hunger habe. Dann schiebe ich das Essen so lange raus wie möglich, weil ich mir immer denke, das brauche ich eh nicht. Gestern habe ich rund 1000 Kalorien gegessen und fühlte mich danach körperlich und seelisch so scheiße, wollte heute fasten und hasse mich dafür, dass ich eine verf*ckte Reiswaffel gegessen habe und die ganze Zeit denke, dass es zu viel ist, gleichzeitig in dem Wissen, dass es zu wenig ist.

Ich hasse es wirklich. Bitte Leute, FANGT NIEMALS MIT DEM SCHEIß hungern an!!!! Es macht euch verdammt nochmal kaputt! Klar freut man sich, wenn das Gewicht runtergeht, aber das ist es nicht wert, besonders weil man es sich sowieso wieder anfrisst. Seid bitte, bitte klüger als ich und ruiniert euch das nicht, nur wegen ein paar Kilos!

Das musste ich einfach los werden, nachdem hier wieder mehr und mehr Pro Ana Seiten aus dem Boden schießen, ihr wisst gar nicht, was ihr eurer Gesundheit damit antut, was ihr eurer Seele damit antut! Ich würde alles dafür tun, DAUERHAFT normal essen zu können, ohne ständig zwischen Hungern und Fressen zu schwanken, das ist einfach nur scheiße. 
Wenn ihr unbedingt abnehmen müsst, weil ihr WIRKLICH zu viel wiegt, macht es gleich richtig, ernährt euch gesund, ausreichend und ausgewogen, das bringt euch viel mehr und macht euch glücklicher, auch wenn es länger dauert!

Planung.

So. Ich wiege immer noch 73,5 Kilo.
Letzter Tag meiner Periode, hoffentlich.

Ich habe mir jetzt vorgenommen, jeden Sonntag (oder jeden zweiten Sonntag, mal schauen) zu gucken, dass ich auf 1000 Kalorien komme. So ne Art Cheatday halt, damit es dann wieder weitergeht. Sonntags hat mein Freund halt immer frei und da fällt es auf, wenn ich so gut wie nichts esse. Muss Abends mit ihm essen und da bietet sich es einfach an, dass ich das mit den vielen Kalorien mache. Falls ich es hinbekomme, ich kriege ja schon die Krise, wenn ich auf 500 Kalorien komme, haha. Aber es wäre halt besser für meinen Stoffwechsel. Und Montags wiege ich mich dann nicht, sondern erst Dienstags wieder.

So sieht mein Plan momentan aus. Ich melde mich dann heute Abend noch mal und gebe bescheid, ob ich das hinbekomme, haha. Ich will doch einfach nur dünn sein. Mich in meinem Körper wohl fühlen und das so, dass ich nicht nach ein paar Wochen wieder denke, unbedingt abnehmen zu müssen. Ob ich das hinkriege? Fraglich. Aber im Moment bin ich noch ziemlich entschlossen. Nur noch 3,6 Kilo, bis vorne eine 6 steht. Das müsste doch zu schaffen sein! :)
Immerhin kam ich von der 9 auch auf die 7.

EDIT: Ich schätze, um die 1000 Kalorien habe ich geschafft. Mit einer Packung Ricotta Spinat Tortellini, ein paar vegetarischen Gummibärchen und einem Merci Riegel. Danach war mir so schlecht, dass ich nicht schlafen konnte. Geile Sache. Nicht.

Full Speed.

Schönen guten Abend.

Mein Gewicht steht momentan immer noch auf 73,5 Kilo, aber ich hab noch meine Periode, also finde ich das nicht so schlimm..hoffe, nächste Woche geht es endlich weiter runter. Heute war so ein Tag, wo ich die ganze Zeit nur ans Essen denken konnte. Ich sah mich förmlich in der Küche stehen und alles in mich reinfressen, was wir heute eingekauft haben. Die Vorstellung hat mich allerdings von der Küche ferngehalten, worüber ich schon froh bin. So irgendwie. Naja.

Bisher hatte ich 355 Kalorien und etwa 200 davon verbrannt. Aber ich werde heute länger aufbleiben und esse vielleicht dann noch was..so mitten in der Nacht. Rechnet ihr das dann schon für den Folgetag ein oder noch für den aktuellen? Wenn es nach Mitternacht ist, ihr aber nicht schlafen geht..uff.

Weiß mal wieder nicht, was ich schreiben soll, haha. Ich wollte Seilspringen, aber die Wohnung ist zu klein und das dumme Seil bleibt ständig irgendwo hängen. Ich hasse es!

Gute Nacht allerseits! xoxo

Ich weiß nicht

was ich schreiben soll.

Hab mich heute natürlich nicht auf die Waage getraut, sterbe vor Regelschmerzen und hab keinen Sport gemacht. 450 Kalorien gegessen und immer noch Hunger. Genau deshalb hasse ich es, wenn ich es zulasse, mehr zu essen. Dann geht das direkt weiter. Könnte einfach nur fressen, aber noch halte ich  mich zurück. Mehr als 500 Kalorien kann ich mir einfach nicht erlauben. Schon gar nicht ohne Sport. Muss dann wahrscheinlich auch noch ein bisschen Kohlrabi essen. Aber das hat wenigstens nicht so viele Kalorien und ist gesund.

Gestern zum Geburtstag habe ich von meinem Freund ein Buch über Unheimliche Orte und Begegnungen in Österreich bekommen, ich interessiere mich ja extrem für Paranormales, deshalb habe ich mich sehr gefreut, obwohl ich es eigentlich gar nicht verdient habe.

Übrigens, wisst ihr, welcher Tee echt genial schmeckt? Ananas-Ingwer! Schmeckt erst süßlich und im Abgang etwas scharf, finde das ziemlich lecker. Und sättigt auch recht lange, wenn man ihn warm trinkt. Ich hab halt leider die Angewohnheit, meine Getränke zu lange stehen zu lassen, haha.

Das war's auch schon wieder. Ich will endlich dünn sein, man. Ich zweifle so oft, dass ich mein Ziel erreiche, weil ich schon so oft aufgegeben habe. Naja. Gute Nacht!

Eigentlich fand ich sowas ja eine Zeit lang hässlich...jetzt ist es wieder die größte Motivation überhaupt.

Happy Birthday to me.

25. Fünfundzwanzig. Ein viertel Jahrhundert. 25. Man, die Zahl kommt mir so groß vor. Ich habe es schon immer gehasst, älter zu werden. Ich will wieder ein Kind sein. Keine Verantwortung, kein Stress, wenig Druck. Seufz.

Essensmäßig wollte ich heute keine Kalorien zählen, wenigstens zum Geburtstag wollte ich nicht dran denken. Einen Cheatday einlegen. Hab natürlich trotzdem gezählt und bin auf 780 Kalorien gekommen. Nicht genug, um eigentlich als Cheatday durchzugehen, aber ich fühle mich irgendwie unendlich schlecht. Das war mehr, als die letzten 2-3 Tage zusammen und dann habe ich nicht einmal Sport gemacht. Die 73,5 Kilo von heute Morgen kann ich bestimmt vergessen, haha. Keine Ahnung, ob ich mich morgen auf die Waage traue.

Ich war heute so überrascht, so viele liebe Menschen haben  mir auf Ask gratuliert und auf Facebook auch. Heute fühlte ich mich einmal richtig geliebt, ist zwar albern, aber genauso wars, haha. Als ich Fotos gemacht habe, fand ich mich sogar fast schön. Aber nach dem ganzen Essen ist das natürlich wieder weg.

Naja..das war's auch schon wieder von meiner Seite aus, bin heute ziemlich müde. War gestern lange wach. Gute Nacht! ♥

Yes!

Hallöchen und schönen guten Abend. Ich freu mich so! Heute Morgen hatte ich noch gehofft, wenigstens 100 Gramm abgenommen zu haben, dann kam die große Überraschung: - 600 Gramm! Damit bin ich jetzt offiziell auf meinem neuesten Tiefstgewicht von 73,8 Kilo! Die 6,x kommt immer näher, ich freu mich richtig. Jetzt muss ich nur noch lange genug durchhalten und nicht wieder aufgeben, wenn mal ein paar Tage nichts weitergeht.

Heute hatte ich dann 270 Kalorien, von denen ich nur 130 wieder abtrainiert habe durch Workouts, aber ich hab auch noch 50 Kniebeugen gemacht (weiß einer zufällig, wie viel die grob gerechnet verbrennen? Ich weiß nie, wie ich das bei Fddb eintragen soll .w.).
Morgen hab ich ja Geburtstag, da werde ich mir vielleicht ein paar Kalorien mehr gönnen, so eine Art Cheatday. Allerdings sage ich ja schon seit zwei Tagen, dass ich 500 Kalorien schaffen will und die erreiche ich ja auch nicht. Ist wohl besser so. Abnehmen ist im Moment tatsächlich das einzige in meinem Leben, das relativ gut läuft und darüber bin ich sehr froh. Es macht mich glücklich, wenn die Zahl runtergeht und der Drang sich zu verletzen, ist viel kleiner, wenn ich mich aufs Abnehmen konzentriere ♥.
Mir scheiß egal, wie ungesund das ist im Moment..derzeit hat mich das alles mehr im Griff als das Gesund sein wollen und ich fühle mich auch viel besser als in der Zeit, in der ich das noch sein wollte. Nicht nur seelisch, sondern auch körperlich. Ich möchte einfach nur etwas im Spiegel sehen können, das mir auch gefällt. Und vor zwei Jahren hat mein Freund mir mal eine Leggins im Zopfmuster mitgebracht, die mir soo gut gefällt, aber für die ich zu FETT bin. Da will ich irgendwann reinpassen, ohne scheiße auszusehen.

Gute Nacht, meine Lieben! Ihr schafft alles, wenn ihr wollt ♥
xoxo

Meh.

Heute mach ich's kurz und knackig.
Eigentlich wollte ich 1000 Kalorien schaffen. Blieb unter 500 und hab knapp 130 verbrannt (genauere Auflistung im Essenstagebuch) und darüber bin ich jetzt auch ziemlich froh. Abgenommen hab ich nichts, zugenommen aber auch nicht. Am Donnerstag habe ich Geburtstag und ich hoffe, dass ich bis dahin 73,x kg habe. Das wäre so ein tolles Geburtstagsgeschenk, obwohl ich mir aus dem Tag eigentlich nicht viel mache, haha.

Von heute gibt's nichts zu erzählen, ist halt alles wie immer. Für eine kurze Zeit hatte ich den starken Drang, mich zu schneiden, aber habs dann nicht getan. Worauf ich stolz bin, immerhin bin ich seit mehreren Monaten clean :).

Ich hab Hunger, aber ich gehe mit knurrendem Magen schlafen, ist mir lieber als wenn morgen Vormittag das Wiegeergebnis nicht stimmt ♥. FDDB will mich übrigens verarschen, rechnet mir als Tagesbedarf fast 2100 Kalorien vor! So viel esse ich nicht einmal, wenn ich nicht abnehmen will, haha.

Ich guck jetzt noch was Switch Reloaded und geh dann schlafen~ Übrigens überlege ich, ob ich nächste Woche wieder die Apfel-Ei-Diät machen soll, die hat mir irgendwie immer gut weitergeholfen ♥
Schöne gute Nacht <3