Kontrollverlust.

Ich hasse mich so abgrundtief. Bin angeekelt, enttäuscht von mir. Eigentlich ja nichts Neues, trotzdem kommt es mir immer wieder mit einer Wucht hoch, die mir den Atem verschlägt. Ich wünschte, ich könnte diese Wut und diesen Hass auskotzen. Wortwörtlich. Ich versage am laufenden Band.

Gestern Kontrollverlust beim Essen. Im eigentlichen Sinne war es zwar keiner, aber für mich hat es sich trotzdem so angefühlt. So viele Kalorien, nur weil ich auf diese blöde Nougattasche nicht verzichten konnte. Oder auf den Eiskaffee.
Heute Kontrollverlust beim Essen. Jetzt schon 30 g Chips gegessen. Kontrollverlust über meine geglaubte Stärke. Ein Monat ohne Klinge und heute bin ich schwach geworden. Ich meine, ich verdiene es. Verdiene jede Art von Schmerz als Strafe dafür, was für ein schlechter Mensch ich bin. Aber ich wollte doch davon weg kommen. Und doch ist es so furchtbar lächerlich, dass ich mich selbst verletze. Empfinde es nicht mal als würdig, es als 'verletzen' oder 'schneiden' zu bezeichnen, sind es doch nur dünne Linien. Ich wünschte, ich hätte endlich einmal den Mut, die richtige Stelle zu erwischen und tief genug zu schneiden, um zu verschwinden. Solche Menschen wie mich braucht diese Welt nicht. Mich kann man nicht mögen und das sollte man auch nicht. Ich bin schlecht, schlecht, schlecht. Fett, fett, fett. Hässlich, unperfekt, einfach ganz und gar ein Fehler. Ich kann es meinen Eltern nicht einmal verübeln, dass sie mich nie wollten.